100 sjoveste statusopdateringer

Facebook-brugere kigge altid efter funny og lattervækkende statusmeddelelser opdatere for at gøre deres profiler, interaktiv og attraktiv. Her er en liste over top 100 sjoveste Facebook statusopdateringer indsendt af brugere fra hele verden til at få en like/comment storm raiding deres profiler. Denne liste er udarbejdet, baseret på det gennemsnitlige antal likes/kommentarer pr. statusopdatering.

1. på mindst tyngdekraften er tiltrukket af mig.

2. mig ser Titanic: måske ikke det ramte isbjerget denne gang.

3. min diabetisk ven døde i søvne. Jeg glemte at ønske ham '' søde drømme.''

4. alles mellemnavn bør være, damn... Prøv det. Det lyder ikke så stor?

5. det akavede øjeblik når sorte barn beder dig om at passere hud farvet oliekridt.

6. du nogensinde ser i spejlet, og det bare ødelægger hele dagen?

7. kære Jesus, kan jeg råd til vin. Hvad med du starter at omdanne vand til gas?

8. hvis du er en fyr, og det tager mere end 20 sekunder til at tage ud din jeans, fordi det er stramme... du er bøsse!

9. jeg vil gå meget langt for at skyllepumpetab andre anordninger til batterier, før jeg vil gå ud for at købe nye.

10. mor: din store tante bare gået bort. Lol

Mig: Hvorfor er det sjovt?

Mor: Det er ikke sjovt hvad tror du mener?

Mig: Mor LOL betyder griner højt!

Mor: Åh min godhed! Jeg har sendt, for alle troede det betød masser af kærlighed. Jeg er nødt til at kalde alle tilbage Åh Gud.

11. piger vil have 30 ulæste tekster og stadig sende "Ingen at tale med"

12. når min kæreste og jeg kæmper, jeg stramme top til hver krukke og flaske i huset. Bare så jeg kan sige "Åh ja, du har brug for mig nu, hva?"

13. jeg ønsker at gøre en Facebook-konto og vil navnet være ingen så når jeg ser dum lort folk post, jeg kan lide det. Og det vil sige ingen kan lide dette.

14. jeg har sandsynligvis spildt et solidt år af mit liv bare stirre ind i køleskabet.

15. * glip af et opkald *

* Opkald tilbage *

* Ingen svar *

Hvad? Du dør inden for 3 sekunder?

16. min kæreste synes jeg er en stalker... Nå, er hun ikke ligefrem min kæreste bare endnu.

17. Åh, du kan navngive alt du drak i går aftes? Du var åbenbart så beruset.

18. at blive venner med nogen på Facebook og klager over, hvad de post er som ringer en person og fortælle dem, at jeg ikke ønsker at tale med dig.

19. rum fuld af folk, du ikke kender. Du foregive at tekst.

20. ven: Jeg hader, når folk knæk deres knoer.

Mig: * revne * * revne * hvad? * revne * * revne * ked af jeg ikke høre dig.

21. jeg vil gerne takke mine arme, for altid at være ved siden af. Mine ben, for altid at støtte mig og mine fingre... fordi jeg kan altid regne med dem.

22. jeg elsker gør dumme ting i det offentlige og ikke give en fuck, fordi jeg med mine bedste venner.

23. jeg kan ikke finde ud af, hvis liv forbi mig eller forsøger at køre mig over.

24. * forbliver hjem *

Jeg bør har gået.

* går ud *

Jeg bør har boede hjemme.

25. jeg hader det, når jeg sover min dag og endnu mindre tid til at gøre noget.

26. hvis du fortæller mig du vil sove og jeg ser dig 10 minutter senere på Facebook, jeg forstår helt.

27. jeg hader når jeg spiser korn og de sidste 5 stykker som '' du ikke kan fange mig!''

28. jeg ikke engang ved 75% af de mennesker, jeg er venner med på Facebook. Hvorfor, derefter, jeg blive så ked når jeg ser, at min ven tælle er gået af en?

29. hvordan at drikke varm te

1. lav kop te

2. sip te

3. te er for varmt

4. Lad te afkøle

5. Glem, du har en kop te

30. det akavede øjeblik når nogen siger "Hej" og du siger "god tak"

31. jeg ikke altid bære alle dagligvarer på ene arm, men når jeg do... mine nøgler er i det forkerte hul.

32. det akavede øjeblik når du tjekker dig selv i vinduet i en anden bil og opdager der er nogen inde.

33. * Bored * * går til køkken * * åbner køleskabet * * ser indersiden * * blade tomhændet *

34. ikke bekymre dig om alderdom, det ikke vare så længe.

35. studerende: skulle nogen komme i problemer for noget de ikke gjorde?

Lærer: selvfølgelig ikke.

Studerende: Godt, jeg ikke gjorde mit hjemmearbejde.

36. den bedste måde til at hænge op på nogen er at gøre det i midten af din egen sætning. Den måde, de vil bare tror du mistet service.

37. tilbage i min dag, vi var nødt til at huske telefonnumre og give folk retninger og får ikke mig i gang med dinosaurerne.

38. jeg kan huske da min gamle Nokia telefon sagde jeg havde lavt batteri det betød, at jeg havde 2 dage til at finde en oplader.

39. oplader din telefon 5 minutter før du forlader, fordi du tror det vil gøre en forskel.

40. mig: Jeg er sulten.

Køleskab: Jeg er ligeglad.

Kabinet: Lol ser ikke på mig.

Fryser: Lmao du lide is?

41. jeg ringede min chef i morges og sagde, "Jeg vil ikke komme dag, bilen vil ikke starte"

"Hvad med bussen?" Han spurgte.

Jeg sagde, "Jeg ikke har fået en bus."

42. jeg vil vædde hvis hunde kunne tale, de første ord ud af deres mund ville være "du kommer til at spise der?"

43. når dine venner inviterer dig til at gå ud med dem og du ved, du ikke vil, men du handle interesseret alligevel.

44. * når jeg er ude med mine forældre *

mig: kan jeg blive i bilen.

45. jeg er træt af jagter mine drømme, vil jeg bare spørge dem, hvor de vil og møde dem der senere.

46. jeg ved ikke, hvorfor jeg holder en plastikpose på hjem fuld af plastikposer.

47. jeg har en dårlig vane med at læse en tekst og ikke at svare.

48. vi gør ikke venner længere, vi tilføje bare dem!

49. jeg træne hver dag jeg gøre 1 sit-up hver morgen, når jeg vågner.

50. Facebook-konto er min alvorligt i betragtning. Det sjove er min bankkonto!

51. kom pissed off for en $2 ATM gebyr og derefter blæse $300 på alkohol.

52. mor: Hvorfor er dit værelse så rodet?

Mig: Så hvis nogen kommer til at dræbe mig om natten de vil rejse over noget og dør.

53. jeg forstår ikke folk, der stadig ikke har Facebook. Få et liv OMG!

54. forældre bruger den første del af vores liv lærer os at gå og snakke, og resten af det fortæller os at sidde og lukke op.

55. Åh, det er solskin udenfor. Jeg opdatere bedre min Facebook-status for alle mine venner, der ikke har windows.

56. kære Google, kan du bare lade mig skrive min sætning, før du begynder at gætte.

57. lærer: det er bedre at fejle end at snyde!

Mig: Haha ingen. Det er bedre at snyde end at gentage.

58. ven: kan jeg være ærlig med dig?

Mig: Ingen venligst lie til mig.

59. jeg kun gå på internettet en gang om dagen i ca. 24 timer.

60. jeg ønsker mit spejl og kameraet ville mødes og blive enige om hvad fanden jeg virkelig ligne.

61. min telefon er ligesom min kæreste... Det er den sidste ting jeg se om natten, og den første ting jeg vågner op til hver morgen.

62. jeg var ikke gale. Så du spurgte mig 10 gange, hvis jeg var gal. Nu du har pisset mig og jeg er gal.

63. A kone er ligesom en håndgranat. Fjerne ringen, og dit hus er væk.

64. min telefon '' lavt batteri '' advarsel er den eneste advarsel jeg tage alvorligt.

65. det akavede øjeblik når du er ved at sige noget virkelig smart og nogen ændringer i emnet... Onde Bastard.

66. jeg vil være så produktiv dag! Lige efter jeg rulle gennem mit nyheds-feed.

67. LG har bragt ud af disse nye køleskabe med Wi-Fi. WTF? Ja som min mælk og æg ønsker at se YouTube-videoer.

68. jeg brugt 2 år i terapi for min afhængighed af Phil Collins men jeg gjorde det. Mod alle odds! Bare tag et kig på mig nu!

69. mennesker rundt om i verden er gået så doven, jeg er sikker på, World war 3 vil blive udkæmpet online!

70. mon hvis fødselsdagen ønsker jeg sende ud til mine Facebook venner ville betyde det samme for dem, hvis de vidste, at jeg sad på toilettet.

71. ikke føler speciel hvis jeg tekst du tilbage inden for 2 minutter, min telefon er altid i min hånd.

72. går at røve en bank i dag men pennen var lænket til skrivebordet.

73. mine tanker før sengetid normalt er, hvad tid vil jeg hen til nap? Hvad bør jeg slid i morgen? Hvilken kaffe skal jeg bestille?

74. når jeg får en hovedpine jeg tage to tabletter af aspirin og holde sig væk fra børn ligesom flasken siger.

75. jeg kunne godt lide dig, indtil du prutter og vendte musikken, som det gonna dække lugten.

76. jeg gøre t pleje, hvis mine fingre bryde ud, jeg vil ikke gøre to ture til at bære i 70 poser af dagligvarer!

77. bringe dit kæledyr et spejl og er som "Der er du."

78. nogle gange jeg ønsker min hund kunne tale, men så kan jeg huske alle de skøre lort han har set mig gøre.

79. når du tager en awesome selfie du automatisk til at tænke, Jep det bliver min nye profilbillede.

80. grunden til hvorfor jeg aldrig lade min kæreste røre min telefon. Jeg har ikke en kæreste.

81. jeg er helt forstå, hvordan batterier føler fordi jeg sjældent nogensinde inkluderet i ting enten.

82. de siger "ikke drikke og køre". Tja... i går jeg drikke en juice box mens ridning min motorcykel. Ja. Jeg er en badass.

83. mig når mine venner er trist: 268 tekstbeskeder med rådgivning og fortælle dem hvordan perfekt de er. Så når jeg er trist: Åh, undskyld.

84. den gennemsnitlige menneskelige krop er lavet af nok knogler til at gøre en hele human skelet.

85. jeg overlevede 15 år uden internettet, men nu er det svært at overleve 15 sekunder venter en side indlæses.

86. mig: * ser ridser på min telefon *

Mig: måske jeg kan skrabe ridser.

87. hvis jeg nogensinde er myrdet, jeg har ingen tvivl om min kridt disposition ville omfatte min telefon i min hånd.

88. forfølge folk på Facebook, finde ud af noget interessant, og senere hævder, at det kom op på din newsfeed.

89. når jeg kommer hjem fra skole, den første ting jeg søger er mad.

90. hvis jeg havde en dollar for hver koncert, jeg ikke kunne gå til jeg kunne nok gå til en koncert.

91. når et rum er mørk og lys er virkelig langt væk, jeg lukker mine øjne til at føle min vej til lampen.

92. når jeg åbner et stykke brød jeg altid springe den første skive fordi det er alt for grimt.

93. Forvent ikke mig at sige "Tak" efter din 5th NYSE. Få dit lort sammen.

94. jeg forlod min laptop på gulvet. Min mor kom over til et besøg og troede det var en skala.

Konklusion: Min mor vejer $1450 fattige laptop

95. jeg tror min iPhone er brudt, jeg trykkede på knappen hjem og jeg er stadig i skolen.

96. mit værelse repræsenterer temmelig meget mit liv, en rod.

97. skaldede mennesker skulle bære polo hals jumpere. De ende bare med at ligne en rulle på deodorant.

98. læreren: "Jeg dræbte en person" konvertere denne sætning i fremtidige anspændt.

Mig: Fremtid anspændt er "Du kommer til at gå i fængsel".

99. hvis jeg nogensinde få anholdt vil jeg bede om en statusopdatering i stedet for et telefonopkald.

100. jeg tror, jeg har et alvorligt problem. Her til morgen jeg læste avisen og fandt mig selv på udkig efter 'Like' knappen.